¿Y si mejor me dejo de tanta estupidez?
Esta rídicula manía de idealizar a las personas que nunca serán así , ni jamás dirán esas palabras. Quizás debiese aprender a vivir con este hueco que tengo entre los pulmons y el corazón , y que debido a aquel, se me atrofian las respiraciones y los latidos se deforman.

Debiese, dejar de cuestionarme tanto todo y  detener el reflexionar incanzable. Y al escribir esto me tirita la ausencia, ya que mi cuerpo por entero rechaza la idea de ese cambio que me impongo.
¡Cómo vivir sin arder en cuestionamientos!
¿Quién me enseña a existir de esa forma?

Ya nadie me encuentra y yo me niego rotundamente a salir. y sólo llego a la conlusión que soy terriblemente egoista, que poseeo un individualismo que me abraza y no me deja ver. Tan contradictoria soy que me repelo, en este segundo me gustaría que aprecieseesa voz familiar, que aún no se ha nombrada existente, y que me seque el pelo, que me diga que es mentira, que yo si puedo dar algo, que esta canción aún no acaba y que me ama.


Pero ese amor no esta "correcto" porque debo admitir que aquel ser no existe y esta notalgia de aquel mago nunca se irá.
Detener este extrañar enfermizo de alguien que nisiquiera conozco, pero lo siento en las pesadillas.
Y si ese alguien soy yo.


Estar segura que al releer esto , estaré en desacuerdo total con todo, pero necesito escribir o en su defecto o más bien efecto, ilustrarlo. ¿Para qué? Para luego hacer más tangible mi cualidad de otro y al leerlo poder entenderme y saber como juiciarme y avanzar o matarme o que sé yo que quiere que haga mi juez.